About Time: Mit der Choreografin Deborah Hay

Ich denke nicht. Aber vielleicht die Politik. Hier im Vermont herrscht ja eine geradezu gesunde politische Atmosphäre, im direkten Vergleich zu Texas, wo ich im Winter bin. Insofern mag die Politik eines jeweiligen Ortes mehr Einfluss auf mich gehabt haben als irgendetwas anderes, aber auch das glaube ich eigentlich nicht. Ich tanze immer noch jeden Tag, egal, wo ich bin.

Das ist eine gute Frage. Denn ich habe jetzt gut 50 Jahre damit verbracht, Fragen an meinen gesamten Körper zu stellen. Um aus meinem eigenen Kopf herauszukommen. Das waren Fragen, die aufkamen, während ich tanzte. Ich habe die Fragen also genutzt, um meine eigenen Gefühle zu identifizieren. Wo ich bin, was ich brauche… Diese Fragen ergaben sich aus der Erfahrung, zu tanzen. Und wo ich mich jetzt befinde, nach über 50 Jahren und rund 21, 22 gestellten Fragen, da brauche ich diese Fragen vielleicht gar nicht mehr. Sie sind in meinem Körper. Ich trage sie mit mir herum. Sie sind da. Bis vor Kurzem habe ich gesagt: Ich praktiziere Tanz – oder: Tanz ist meine Praxis. Jetzt sage ich: Ich tanze.

Diese Fragen sind so sehr ein Teil von mir. Sie haben mein Leben verändert, sie haben meinen Tanz verändert. Neben all den anderen Teilen von mir – Sie wissen schon, um 16 Uhr einkaufen gehen, Wäsche machen und so weiter – direkt neben diesen Fragen des täglichen Lebens befinden sich also meine Antworten. Ich möchte ja nicht nur Fragen stellen, ich möchte davon auch etwas bekommen! Ich möchte Antworten! Und die befinden sich nun – in einer logischen Abfolge, es bringt mich von Punkt A nach B. Aber all das befindet sich in meinem Körper. Es gibt so viel Unbekanntes, noch immer, für das ich Raum geben muss.

Ich bin gerade aus Athen zurück, wo ich eine Arbeit aus 2010 aufgeführt habe. Als ich mich darauf vorbereitete, da war alles sofort da, präsent. In meinem Körper. Ich hatte es seitdem gar nicht mehr getanzt. Ich habe alle Bilder, alle Fragen entfernt, und habe es einfach getanzt. Sehen Sie, was ich sagen will? Es fühlte sich wie ein völlig anderes Stück an. Und doch gab es da diese Sequenz von Material, die mein Körper einfach kannte. Ich musste überhaupt nicht darüber nachdenken. Er wusste, was zu tun ist… Ich wusste es. Aber ich konnte es jetzt von einem ganz anderen Punkt aus tanzen. Und dieser Ort, von dem aus ich es getanzt habe, das war keine Frage, sondern eine Herausforderung. Die Herausforderung, mich selbst aus Raum und Zeit entziehen. Das war so befreiend.

Und jetzt kommt der schwierige Teil: Ich kann meine Tänze nicht machen. Ich wusste schon, dass ich meine Tänze nicht machen kann. Sie sind unmöglich zu machen, sie verlangen von mir, dass ich alles wahrnehme – und ich habe keine Zeit, das alles zu tun.

Es ist nicht einmal ein Herantasten. Ich weiß, dass ich meine Tänze nicht machen kann, weil es keinen Gegenstand gibt. Es gibt keine Erzählung. Es gibt keine Musik, der ich folgen kann, es gibt kein … Und das Herzstück meiner Arbeit ist die Aufmerksamkeit, die ich seit 1970 meinem zellulären Körper gewidmet habe, der Intelligenz des ganzen Körpers, die Investition in das Potenzial des Bewusstseins. Ich weiß, dass ich das nicht machen kann. Es ist unmöglich. Aber ich richte meine Aufmerksamkeit trotzdem darauf. Es ist mir wichtig genug, mich darauf einzulassen. Ich bin optimistisch genug, was das Leben betrifft.

Dieselbe Bereitschaft, das durchzuspielen. Ich unterrichte keine Workshops in dem Sinne. Wenn ich mit professionellen Tänzer*innen arbeite, dann sind die einzigen, die mit mir arbeiten wollen, diejenigen, die bereit sind, zu denselben Orten zu gehen, an die ich gehe, mit den Forderungen, die ich aufstelle: Du wirst es nicht schaffen. Du musst den Wunsch aufgeben, es schaffen zu wollen. Du kannst den Wunsch, es schaffen zu wollen, nicht aufgeben – dein ganzes Leben basiert darauf, es schaffen zu wollen. Und trotzdem … Also wieder: diese Reibung des Unmöglichen erzeugen. Und es ist mir egal, ich will es trotzdem. (lacht)

Offenheit ist kein Wort, das ich nutze. Was ich tue, wenn ich mit professionellen Tänzer*innen arbeite, ist: ich gebe ihnen Werkzeuge. Werkzeuge, um mit dem Unmöglichen umzugehen. ‚Es ist keine große Sache!‘ Das ist etwas, was ich oft sage. Die Zeit vergeht. Es ist keine große Sache, weißt du. Ich sage zu den Tänzer*innen: Sei ein Schwein. Halt dich nicht zurück.
Dieser Raum, in dem wir sind, dieses Studio, ist nicht leer. Wir wären nicht hier, wenn es leer wäre. Solche Dinge.
Also gebe ich ihnen Werkzeuge, denen sie ihre Aufmerksamkeit schenken können. Damit sie an diesem Körper, in diesem Studio, mit mir interessiert bleiben.

Hmm. Das ist eine lustige Frage. Ich denke, es gibt Dinge, die ich nicht tun kann, die ich mit 40 Jahren getan habe. Anders gesagt: Ich springe nicht mehr. Ich renne nicht mehr herum.

Ja, das stimmt. Ich hätte nicht das Verständnis dafür gehabt. Ich hätte nicht die Auseinandersetzung gehabt. Ich hätte nicht die Tiefe der Auseinandersetzung gehabt.

Ja, ich werde älter, ich denke darüber nach, am Ende meines Lebens zu sein. Das ist das letzte Kapitel. Ich denke über Sterben nach, viel mehr, als ich das vor fünf Jahren getan habe. Aber ich grüble nicht zu viel drüber nach – ich denke, die meisten älteren Menschen tun das nicht, es ist sicher nicht sehr gesund, ständig darüber nachzudenken. Aber ich bin zugleich sehr offen damit.
Ob es meine Arbeit verändert? Ich glaube nicht.
Meine Tänze handeln davon, wie ich überlebe. Ich benutze diesen Begriff seit einer Weile. Denn, naja: Soweit ich das beurteilen kann, geht die Welt vor die Hunde. Und wenn ich diesen Tanz nicht hätte, wäre ich, glaube ich, ein ziemlich schwermütiger Mensch.
Ich meine, die Art, wie ich es dir gegenüber gesagt habe, kommt meinem Herzen wirklich am nächsten. Aber ich denke auch, dass es für mich eine Form von Politik ist. Es geht nicht darum, worum es geht, es geht nicht darum, wie ich tanze, es geht nicht darum, warum ich tanze, sondern darum, dass ich tanze. Und für mich ist genau das der politische Akt.

Ich denke, vielleicht müssen Sie die Art der Frage etwas umstellen. Es ist sehr viel mehr als die Idee, dass ich tanze, und dann übernimmt das Publikum. Die Arbeit habe ich erstmals in Austin aufgeführt. Die Idee war: Ich trete zehn Tage hintereinander auf. Ich finde da kein Theater. Ich kann mir das nicht leisten, für zehn Tage zu performen. Ich habe einen Freund, der ein wunderschönes Studio hat, 25 Leute kommen vorbei, und es ist ein Stück von ungefähr 20 Minuten.
Aber ich wollte nicht, dass die Leute einfach nur kommen und mir zuschauen. Ich habe eine Bibliothek vor mir gesehen, in der Stille herrscht und Menschen an ihren Schreibtischen sitzen und ihrer Forschung nachgehen. Dieses komplette Bild. Und ich dachte: Okay, diese Veranstaltung dauert genau eine Stunde. Ich trete 20 Minuten auf, und eine Glocke zeigt das Ende dieser 20 Minuten an, und unmittelbar danach haben die Menschen, die zu dieser Veranstaltung gekommen sind, die verbleibende Zeit bis zur vollen Stunde, um zu schreiben, zu schlafen, zu tanzen, zu malen – es ist ihre eigene Forschung darüber, was mit ihnen in der Gegenwart einer Live-Performance passiert ist, wie sie in der Gegenwart einer Live-Performance beeinflusst wurden.
Und es herrscht Stille, es wird nicht geredet, nichts dergleichen. Es könnte überhaupt nichts mit mir zu tun haben, oder es könnte ein Gedicht inspirieren oder was auch immer. Wer weiß.
Und dann, am Ende dieser Stunde, ist es sofort vorbei. Es geht also wirklich darum, aufzuwachen für das, was mit uns in der Gegenwart einer Live-Performance passiert – etwas, dem die meisten von uns keine Zeit haben, Aufmerksamkeit zu schenken. Wenn ich zu einer Performance gehe, klatsche ich und gehe mit Freunden zum Essen. Ich habe nicht die Zeit, wahrzunehmen, wie, welche Wirkung das auf mich hat.
Also kann wirklich jeder alles Mögliche tun, aber es muss in Stille geschehen. Drängt eure eigene Forschung niemand anderem auf. Es ist so schön in diesem Raum. In diesem Studio. Wenn alle ganz still … Für mich ist das ein magischer Moment. Ein kollektiver, gemeinschaftlicher Moment.

Ich tanze, und am Ende der 20 Minuten schreibe ich.